Extracto del diario de un feo.

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:


2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: “Hicimos todo lo que pudimos… pero lamentablemente salió vivo


6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.


12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.


25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.


Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.


En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido”.


30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.


3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie”. Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.


15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.


26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.


27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: “Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro”.


28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco, usted es muy feo”.


4 de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”

Smash Troopers.

Juguemos.

I think i'm dumb...

Or maybe just happy.

Wiimote Troopers.

No pierdan el control.

Aniversario Nintendo.

"Leave luck to Heaven"

Septiembre 23, 1889

Camisetas OldSchool.

Pac-Man & Tetris.

Cuando YO sea Presidente.

Felipe Calderón
Candidato PAN a la Presidencia de la República
Abril 25, 2006

Si imprimiéramos todo Internet.

Obtendríamos un libro de 3.048 metros de alto y 1.2 billones de libras de peso que tardaríamos 57.000 años en leer (dedicando 24 horas al día los 7 días de la semana). Si leyéramos 10 minutos cada noche antes de irnos a dormir finalizaríamos la lectura del mentado libro en 8.219.088 años.

Discreto?

Sith Fashion en los Emmys

Kristen Wiig con su Darth Vader look.

Pong.

OpenAir.

(Via.)

1945

There is no way this day could get any worse!

E = mc²

"Über die Entwicklung unserer Anschauungen über das Wesen
und die Konstituttion der Strahlung"


"Sobre el desarrollo de nuestras ideas de la esencia
y la constitución de la radiación"


[100 Años de la Teoría de la Relatividad]

Animales Con Lightsabers.

No es tan torpe o al azar como un disparador,
un arma elegante para una época más civilizada.

(Via.)

'F' it !!!

Yeah!!! Let's Play.

Ballenazo!!!

En México esta es nuestra #FailWhale.

Jumex??? o.O'

Chequen detrás de la ambulancia.

El Wi-Fi Dowsing Rod.

Para encontrar nuesto mejor Wi-Fi hotspot.

#SalvemosLaPlaya

No se les olvide que mañana sabado tenemos una cita para realizar la limpieza de la playa en sus 6 diferentes puntos a partir de las 8am.

Nos vemos por aya.
http://www.salvemoslaplaya.com/

Hakuna matata.

"There are no worries"


Los verdaderos Timón y Pumba.

Joder!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito…

M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos.
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta…
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto.
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango.
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite.
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor.
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos.
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla.
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos.
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato.
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras.
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE???

Las mujeres si que joden!!!

La Solucion Final.

Tan sencillo como un simple botón.

Legal.

Esta imagen muestra todo lo que legalmente puedes portar.

Reglas Masculinas.

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

(Tomen nota)

Las bubis y el trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

Llorar es chantaje.

Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

“SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!!

Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

No ambas cosas.

Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!!

Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

Cristóbal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.

Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo, Deportes, o Autos.

Tienen ropa suficiente.

Tienen muchos zapatos.

Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá.

Pero, sabías que a los hombres realmente no nos importa?

Es cómo ir de camping.

El arte del regateo.

Lo hacen o lo hacían nuestras abuelas y ahora nuestras madres. El ir a un mercado, además de la variedad de colores, olores y sabores, se llevaba a cabo un reto verbal entre cliente y vendedor. El llamado regateo.

El blog de la Revista del Consumidor da 5 tips de esta interesante y lonjeva práctica…

1. Sé indiferente. No te muestres ansioso ni desesperado. Si finges indecisión y aburrimiento será más fácil que consigas una rebaja.

2. Observa bien el producto. Si el artículo que quieres llevarte tiene algún desperfecto y no te importa, será más fácil que el vendedor tenga disposición a bajar el precio.

3. Guarda silencio. Si tienes pensado llevarte más productos, primero consigue un descuento para uno solo y después regatea por los demás.

4. No te rindas. Cuando un vendedor no accede de ningún modo, camina por otros puestos: quizá en ellos encuentres una mejor oferta por el mismo artículo.

5. Ríete. No te olvides de que lo más divertido de regatear es ponerle humor a la negociación.

La Hermosa Danza del Humo.

Ver este video me ha hecho disfrutar uno de los 3:25 minutos mas bellos que he tenido.

[Via]

Lego.

1,500 Horas de Fotografia LEGO en 3:49 minutos.

[Via]

Social Media Addicts Association Meeting.

En realidad existiran estas Asociaciones?.

[Via]

Trabajo?

Si, claro.

Sushi?

o.O'

Hasta donde llega uno.

Sin Palabras.

[Via.]

La vida de muchos.

Requiem De Arena

Es increible como el arte puede ser tan bello, tan magnifico, tan glorioso; como puede estar aqui, derrepente ya no estar y despues resurgir de la misma arena.

[Via]

What do you expect of me???



What is it you want???




Whatever you've planned for me...



I'm not the one.




Is there something you need from me???



Are you having your fun???




I never agreed to be...

Your Holy One.

Tell Me...

He leído más de un centenar de libros
Viendo el amor mencionado miles de veces
Pero a pesar de todos los lugares que he examinado
Todavía no esta claro
Aun no es suficiente
No estoy siquiera cerca
Del significado del amor.

Tomó nota de todas mis observaciones
Pasó una tarde viendo la televisión
Aún no he podido decir con precisión
Se sabe que es un sentimiento y que viene de arriba
Pero ¿cuál es el significado
El significado del amor?
Dime.


De las notas que he hecho hasta ahora
El amor parece ser algo como para querer una cicatriz
Bueno, yo podría estar equivocado
Solo que no estoy seguro, veras
Nunca he estado enamorado.

Le pregunté a varios amigos míos
Si podía darme unos minutos de su tiempo
Sus aspectos sugirieron que habia perdido mi mente
Dime la respuesta
Muy por encima de mi Señor
Dime el significado
El significado del amor.

Depeche Mode & The Curse Of The Universe.

Hoy desperte super feliz de la vida esperando a que llegase la noche. Encendi mi computadora, revise mis tweets, mis correos, mis comments y demas. Todo hiba demasiado bien, y no fue hasta las 10:09 AM, cuando veo salir un tweet oficial de Depeche Mode el cual daba un breve resumen anunciando lo que muchos no esperabamos/no queriamos, y anexaban el link hacia la pagina donde decia lo siguiente:

08.14.2009

DEPECHE MODE FORCED TO CANCEL APPEARANCE AT CRICKET WIRELESS AMPHITHEATER TONIGHT DUE TO DOCTOR'S ORDERS FOR CONTINUED VOCAL REST

Depeche Mode has been forced to cancel their appearance tonight, Friday, August 14th at Cricket Wireless Amphitheater in San Diego due to doctor's orders that lead singer Dave Gahan continue on complete vocal rest. Because of their busy schedule, a new San Diego date will not be rescheduled this year.

"We are incredibly disappointed to not be able to perform for our fans tonight in San Diego," said Dave Gahan. "We hope to be back soon to play for all our fans in the area."

Refunds will be issued at the point of purchase.

The tour will resume on Sunday with the band's sold out two night stand at the Hollywood Bowl.

Por si muchos no lo saben: "Yo" soy fan de Depeche Mode, y este evento era lo que esperaba dentro de este año.

Pero bueno, como dicen: "Ya ni llorar es bueno" y "Por algo suceden las cosas".

Esperemos que "The Curse Of The Universe" no sea tan tan malo como lo ha sido ultimamente y pues que habran otra fecha (aunque como la veo seria hasta el siguiente año 2010 =/).

#GetWellDaveGahan

Lo que Quiero y Lo que Necesito.

Signs

Cortometraje acerca de la comunicacion.

La verdad me agrado, esta bueno.

[Via.]

Impasse

Sin palabras, somos dejados a considerar si el amor y la atraccion pueden atravesar el punto muerto de la tolerancia humana.

[Via.]

"Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol."

-Martin Luther King

Gustavo Cerati
Feliz Cumpleaños # 50

Wedjat.

Desde ya hace tiempo tengo visiones y/o alucinaciones con el 'Wedjat' (ojo de Horus); es como si me persiguiese o vigilase, despues de todo es el ojo que todo lo ve.

Para ser honesto no me siento preocupado ya que el wedjat fue quien le devolvio la vida a Osiris (el dios de la resurreccion), y es muy utilizado como amuleto de proteccion.

Por lo tanto el hecho de verlo, es como sentir que algo o alguien esta ahi viendolo todo ('protegiendo').

Y no fue hasta el otro dia que tube aquella experiencia tipo "Follow the white rabbit"......cuando se hizo mas presente que nunca, en ese momento fue como si nada mas importara, lo que fuese que pasara 'el' estaba ahi y yo estaba ahi.

Ahora tiene mas sentido el hecho de 'verlo'; aquella presentacion que realizo fue gloriosa e inolvidable, son como mil emociones en una, es como teletransportarte hacia un lugar magico.

Si tan solo pudieras ver lo que veo y sentir lo que siento.

Profecía india

“Solo después de que el último árbol sea cortado.
Solo después de que el último río sea envenenado.
Solo después de que el último pez sea apresado.
Solo entonces sabrás que el dinero no se puede comer.”

Salvemos La Playa. 19/SEP/09

Pues me acaban de rolar esta info asi que ahi les va:

Proyecto Comunitario Salvemos la Playa.

Realizaremos una campaña de limpieza de la playa el próximo sabado 19 de Septiembre.

El 21 de marzo se realizó una limpieza en 6 puntos de la costa del Municipio de Tijuana. Se calcula hayan asistido alrededor de cinco mil personas, logrando recolectar un total de 5,239 kilogramos de basura.

Asistan se van a divertir mucho, ademas habra grupos en vivo, talleres para niños, danza, etc.

“Give ‘til it hurts”

Como cada año, una vez mas la campaña "Give 'Til it Hurts" (por parte de los promotores de la cinta de SAW). Es la 6ta pelicula asi que por lo tanto es la 6ta vez que se lleva a cabo esta campaña en donde todos los fondos recabados se donan a la cruz roja.

123456789

Todo depende de como manejes tu fecha;
ya sea primero mes y luego dia o viceversa.
julio 8 o 7 de Agosto.

Star Wars in a Notebook!

Como si me lo contara mi pequeño sobrinito n.n

Producido, Dirigido & Escrito Por:
Oscar Fabian Triana Mendez
link

Esto va en contra del Rey Leon D:

"F" the RIAA