Borracho Pero Con Reflejos.

Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.

Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Manolo pregunta:
- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto no me cuadra…

Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!

Party Trooper.

Dance Trooper Dance.

Un-Fuckin'-Original.

La Corbata para despues de la Oficina.

(Via.)

Food Trooper.

Tengo Hambre.

Updates de Video Juegos.

10 Drogas.

10 drogas que no deberias usar mientras conduces.

Arcade Trooper.

Tengo ganas de jugar Tetris.

Electric Bath Duck.

Para usarse solo una vez.

Birds on the Wires.

He aqui una muestra de la musica que pueden hacer estas aves.

(Via.)

Gatos en un Mecha.

!@.@!

Google Troopers.

Si no encuentras a los droides... preguntale a Google.

Las Etapas De Un Borracho.

En cuál estás en este momento…???

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 “En realidad siempre me gustaste….”
5.2 “Es que yo no quiero ser solamente tu amig@”

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amig@

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese…
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruid@

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más!

ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)…..o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novi@ de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada…

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a tomar… (clásico)

¡ Brindemos !
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por tu y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod…lozz que nozz quiedenn
pod… aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por…..aquell@zz que zon mázzz que amig@zzz
pod…….pod……mejod no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día

Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!!

OVNI.

Droid & Troopers.

Este no es el droide que buscan.

Star Trails.

*-*

Trooper Heroes.

Tengo ganas de jugar.

Extracto del diario de un feo.

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:


2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: “Hicimos todo lo que pudimos… pero lamentablemente salió vivo


6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.


12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.


25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.


Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.


En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido”.


30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.


3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie”. Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.


15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.


26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.


27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: “Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro”.


28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco, usted es muy feo”.


4 de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”

Smash Troopers.

Juguemos.

I think i'm dumb...

Or maybe just happy.

Wiimote Troopers.

No pierdan el control.

Aniversario Nintendo.

"Leave luck to Heaven"

Septiembre 23, 1889

Camisetas OldSchool.

Pac-Man & Tetris.

Cuando YO sea Presidente.

Felipe Calderón
Candidato PAN a la Presidencia de la República
Abril 25, 2006

Si imprimiéramos todo Internet.

Obtendríamos un libro de 3.048 metros de alto y 1.2 billones de libras de peso que tardaríamos 57.000 años en leer (dedicando 24 horas al día los 7 días de la semana). Si leyéramos 10 minutos cada noche antes de irnos a dormir finalizaríamos la lectura del mentado libro en 8.219.088 años.

Discreto?

Sith Fashion en los Emmys

Kristen Wiig con su Darth Vader look.

Pong.

OpenAir.

(Via.)

1945

There is no way this day could get any worse!

E = mc²

"Über die Entwicklung unserer Anschauungen über das Wesen
und die Konstituttion der Strahlung"


"Sobre el desarrollo de nuestras ideas de la esencia
y la constitución de la radiación"


[100 Años de la Teoría de la Relatividad]

Animales Con Lightsabers.

No es tan torpe o al azar como un disparador,
un arma elegante para una época más civilizada.

(Via.)

'F' it !!!

Yeah!!! Let's Play.

Ballenazo!!!

En México esta es nuestra #FailWhale.

Jumex??? o.O'

Chequen detrás de la ambulancia.

El Wi-Fi Dowsing Rod.

Para encontrar nuesto mejor Wi-Fi hotspot.

#SalvemosLaPlaya

No se les olvide que mañana sabado tenemos una cita para realizar la limpieza de la playa en sus 6 diferentes puntos a partir de las 8am.

Nos vemos por aya.
http://www.salvemoslaplaya.com/

Hakuna matata.

"There are no worries"


Los verdaderos Timón y Pumba.

Joder!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito…

M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos.
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta…
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto.
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango.
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite.
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor.
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos.
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla.
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos.
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato.
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras.
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE???

Las mujeres si que joden!!!

La Solucion Final.

Tan sencillo como un simple botón.

Legal.

Esta imagen muestra todo lo que legalmente puedes portar.

Reglas Masculinas.

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

(Tomen nota)

Las bubis y el trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

Llorar es chantaje.

Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

“SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!!

Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

No ambas cosas.

Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!!

Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

Cristóbal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.

Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo, Deportes, o Autos.

Tienen ropa suficiente.

Tienen muchos zapatos.

Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá.

Pero, sabías que a los hombres realmente no nos importa?

Es cómo ir de camping.